Piadas engraçadas...

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Desabafo de uma mulher madura

Quando menina esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então  percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se  emocionasse...

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei  dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria  sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e  cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o  excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom,  brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era  tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...

Hoje, depois de tudo isso, aos 40 anos, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade....

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O pai do Joãozinho tem tudo

A professora dava aula  sobre ninguém tem tudo. Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora - disse Artur - meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,...

- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida - disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, AGORA,  tem tudo...

- Será? - disse a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro, TORCEDOR DO FLAMENGO, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda... E meu pai disse: "P#TA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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Freiras e piratas

Os piratas na caravela, quando se masturbavam, jogavam o esperma dentro de uma barriquinha, para não ficar fedendo. Quando a barriquinha enchia, eles jogavam no mar.

Um dia, uma barriquinha jogada por eles ficou boiando no mar, de lá pra cá, de cá pra lá... Fazia frio, a barriquinha congelou e foi parar numa praia que dava num convento. As freiras pegaram a barriquinha e, depois de algum tempo, ficaram todas grávidas.

Sem uma explicação para essa " epidemia ", a madre superiora chamou a fofoqueira do convento ( sempre tem uma fofoqueira ) e perguntou:

- Você, irmã Dolores, que sabe tudo, me conta o que foi que aconteceu para que as irmãs aparecessem todas grávidas?

- Ah, eu não sei... Não sei não, irmã Leonor...

- Como não? Você sabe tudo aqui! Não aconteceu nada?

- Bem... Alguns meses atrás apareceu uma barriquinha rolando la na praia... A gente pensou que era de chope mas não era! Tinha uma massa branca, dura, compacta!

- Sim, mas o que vocês fizerama com essa massa?

- Ué... nós fizemos VELAS!

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Bolada no golfe

Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummpfff... Oooooh... Não, não precisa... Já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos! - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente ela, que era lindíssima, cheirosa e tinha um corpo escultural, afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:

- E então? Está se sentindo melhor?

Ele responde:

- Melhor? Muuuuuito melhor! Meu dedo indicador - que foi onde a bolada acertou - até parou de doer...

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A senha do chefe

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:

- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!

Todos:

- Oba!!!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

- E qual é a senha?

A loira, toda faceira, responde:

- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

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O pior aluno

Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:

- Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que dos 20 alunos da sala você é o pior. O PIOR!

- Pô, a situação podia ser pior né, pai! - responde o filho, sem o menor constrangimento.

- Pior? Como assim?

- É... A sala podia ter 40 alunos!

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Jorjão e a Lei Maria da Penha

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:

- Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim... Maristela - era esse o nome da vítima.

Ela fez beicinho:

- Ele me bateu!!!

Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:

- Ele, quem?

- O Jorjão!

Ele sentiu o peito arfar:

- E quem é esse Jorjão?

- É... Bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.

Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:

- Posso lhe dizer uma coisa?

Maristela ficou em silêncio.

O delegado insistiu:

- Com toda a experiência que tenho nesses casos?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente:

- Pode!

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Ela abriu o olho roxo:

- O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce...

Alisou o hematoma:

- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...

Apesar dos pesares, ela sorriu:

- O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa:

- Me deu um chute aqui...

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:

- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:

- Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:

- Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.

- Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor...

Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:

- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy... Tira tudo, meu anjo, tira.

- Tô tirando... Pronto!

O delegado, nervoso:

- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Epa!!!!

- O que foi, doutor?

- Você é homem, cara!

- É com isso que o Jorjão não se conforma, doutor!!!

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A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.nOlha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

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Mineirinho e a receita federal

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, o di rôpa de saí, pra passá uma imagi de seridade?

- Home, vo dizê procê a mema coisa que mia mãe mi falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite di núpcia.

- E qué qui foi que ela falô procê, muié?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai f#dê ocê... de quarqué jeito!

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Quem entende Portugal???

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da  OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar  tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Já era... Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Presentei a pessoa amada com um dos melhores perfumes do mundo.

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